BEN KİŞİSİ

(başka resim yok gibi hep bunu koyuyorum.. )
her ne kadar dolu dolu okuyucularım olmasa da kendimi anlatıyorum şimidi...
ben deniz 19/12/1983 doğumlu bir erkek kişisiyim..
nüfusum da bu 01/01/1984 gözüküyor...
efendim YAY burcuyum.. yaklaşık 1.80/1.82 boylarında... hafif buğday tenli.. ( beyaza yakın gibi bi şey ) şu aralar 65 kilo ( çok sayıfım di mi.. beslemiyorlar beni.. ) özelliklerine sahip bir kişiyim..

burç murç bunlar bahane .. ben nasıl biriyim..



BENDEN NASILLAR:

ben biraz zor beğenen biriyimdir.. hiç bir şeyi öyle kolay beğenmiyorum... maymun iştahlı deselerde onun adı aslında kararsızlık.. beni kimse pek tanıyamıyor.. bu hep böyledir.. size onlarca kişi getirsem.. size beni faklı anlatır..

zor beğenen ve zor bağlanan biriyimdir.. bağlanmayı hiç sevmem.. bağlandım mı da.. sessizliğie gömülürüm... bir kızı sevdiysem eğer.. ona layık olmaya çalışır ve hep kendimi eksik hissederim.. kendimi pek beğenmiyorum nedense... eğer o kız bana tekmeyi basmışsa.. vay halime.. bir panik başlar ben de.. şimdi ne halt yiyeceğim diye... bağlanmışsam.. böyle olurum işte...

çok kolay kırılan biriyimdir.. hem de felaket.. bunu engelleyemiyorum.. sevmiyorum bu yönümü.. çok alınganım.. ama ben duygularımı genellikle dışarı vurmamaya çalışırım.. kendimi açık etmeyi istemezsem bunu anlayamazsınız... saklarım.. ya da anında kaçar giderim ordan o zaman anlaşılır ama nedenini bilmezler ya da anlam veremezler...

ben dürüst bir insanım.. neden böyle diyorum.. yani neden böyle diyorum derken kendime dürüst dememin sebebi nedir?.. çünkü dürüstüm gerçekten de... hayatım da hiç sevmediğim şey.. birinin bana doğru davranmaması.. ikincisi ise yalan.. kesinlikle nefret ederim.. ve insanların bana nasıl davranmasını istiyorsam onlara öyle davranırım.. her ne kadar bu görüşler öznel sözler olsa da bunu benden başka kimse de anlatamaz...

dostum yoktur pek.. bir kere dost edindim.. ağzım yandı... arkadaşlıklardan hazetmiyorum pek... kendi yalnız başıma yaşamayı seviyorum... eğer bir sevgilim varsa ondan başka kimseyi görmek istemem.. gerek yoktur başka bir varlığa...

fiziksel özelliklerim şöyle devam ediyor.. aslında biraz minyon tipliyim.. hemen hemen... ellerim felan çok güzeldir.. çok severler ellerimi.. bazen ödünç bile alırlar..
" abi bu akşam piyano çalcam bi ödünç versenn."
" iyi ama akşama getir.. yufka açıcam daha.."
yfka dedim de.. yemek yapmayı beceremem.. hatta kendime bakamam bile.. acizlik felan değil.. bilmiyorum .. beceremiyorum.. illa birileri beni toplayacak.. ilgi mi istiyorum ne... zaten fazla çocuksu derdi psikologum.. ben de itiraz ederdim.. itiraz ediyorsun.. edersen kendini tanıyamazsın derdi.. aha da itiraf işte.. çocuksuyum.. full kid!! ne demekse :D

felaket pasaklı olduğum gerçeğini anlatmayacağım... sıradaki başlığa geçiyorum...



BENDEN HAYALLER:

aslında benim küçükken bi sürü hayalim vardı... ama artık yok.. diyceksiniz ki nası yani.. ne güzel işte.. gerçekleştiği felan yok.. sadece gerçekleşmediği için.. hayal zaten benim işimdir... ben çizim yaparım.. yazarım.. bunları severim.. ve bunları yaparken hayal fabrikasını çalıştırırım... bu fabrikada küçük kırmızı kanatlı fareler çalışır.. patronu da mavi pembe tonlarında kocaman kulakları olan bir tavşandır.. yani ben deniz.. :)

BENDEN VAZGEÇİLMEZLER:

siyah severim.. kesinlikle siyah severim.. siyahtan başka rengi de biraz zor beğenirim.. yani açık renklerin hepsi bir araya gelmeyecek.. yoksa kıl olurum kendime...

yanımda kalem taşırım.. bir tane kalem olmalı... ya aklıma bi şey gelirse diye.. tabi kağıt taşımam.. ona dayanamam.. kırışınca uyuz olurum.. elime yazıp çizerim.. :D

salçalı yumurta hastasıyım.. yumurtayı bi kere ben hayatta sade yiyemem.. dayanamam.. deli olurum.. eksik kalır.. salçalı yumurtaya bi de ben nane katarım öff süper olur...

tatlı yersem o tatlının çilekli olması lazım.. yani belki yerim.. ama çilekli tatlı kadar hayatta zevk almam.. mayhoş şeyleri daha çok severim.. çilekde pek tatlı olmamalı.. olsun ama hafiften de mayhoşluk lazım.. limon yerim yav gecenin bi yarısı.. deli miyim acaba.. belki de.. :)

gömlek giymezsem.. o gün kendimi garip ve sinirli hissederim.. eğer üstüme tam oturmuyorsa mesela.. ( zaten zayıfım ) onu böyle şekle sokacam diye geberirim.. kendimi beğenmediğim için pek.. öyle hiç olmazsa en iyi hali olsun derim herşeyin..

kola hastasyım. .deli olurcasına.. acaib seviyorum koalyı.. içmezsem o gün.. çok mutsuz ve keyifsiz olurum.. bi de sigara içerim maalesef.. bırakmaya çalıştım olmadı.. birinin yardımına ihtiyacım var galiba... sigara içerken kesin yanında bi şey içerim.. kesin bi sıvıyı tüketmeliyim su hariç.. çayı da pek sevmem yoksa içecek bi şey mecburiyetten...



BENDEN DÜŞÜNSEL HAREKETLER:

ben bi kere hayatta dışarı çıkmayan bi insanım.. ölürken cesedimi bir tur attırırlar artık sahilde... ama sevmiyorum dışarı çıkmasını çıakrsam da gece..

dikkat ederim insanlarla olan ilişkilerime.. yani konuşurken bunu farkına varamazsınız zaten.. hatta bakarsınız ki boş bakıyorum.. ama o an kafamda karşımdakini tartacak şeyler düşünürüm... bir insana baktığım zaman.. ses tonunu duyduğum zaman onun hakkında hemen bir fikirde bulunurum.. bu elimde değil.. bir insanı sevdiysem.. onu çok kolay affederim ben... ama sevemediysem.. asla sevemeyebilirim...

her hareketimi nerdeyse düşünürüm.. ayağımı kapıdan dışarı çıkarırken.. birinin gözlerine bakarken.. ses tonum nası olur.. nasıl durim.. diye manyakça di mi.. evet... bu arada onun tepkilerini ölçerim.. böylece ona nasıl davranmam gerektiğini anlarım.. gün içinde benim konuşmalarımın değiştiğine şahit olur insanlar... şaka olsun diye " o sabah ki kimdi öyle " derler.. demezlerse olmaz çünkü :D .. değişrim devamlı.. kendi ruhuma ayak uydururum bedenimi.. kafama eğer bi şey estiyse yaparım... yapmak isterim.. yapamazsam mutsuz olurum.. engellenirsem gizli yaparım.. yakalanırsam haklı olduğumu kanıtlamaya çalışırım.. ben her zaman haklı olmalıyım.. eğer bunu yapamazsam o zaman bambaşka bir ferhat olurum... sadece o kişiye.. çünkü haklı çıkmadıysam haksızımdır.. ve haksızsam o kişi haklı demektir.. eğer o kişi haklıysa ona itibar ederim.. zaten ben asla haksızsam susmam... sinir olurum..

BENDEN GELECEĞE DAİR BEKLENTİLER:

gerleceğe dair çok şey bekliyorum..

mesela insanların dürüst olmasını çok ama çok isterdim.. çünkü onlar dürüst olmayınca.. etrafta salalk aptall insanlar dolaşınca kendimi yalnız ve gergin hissediyorum...

kendi geleceğimle ilgili şöyle şeyler beklerim.. umarım bir gün kendi çizgiromanımı yapabilirim.. aslında sayısaldan bi altı çıksa fena olmaz.. anladım ki bu türkiye de çalışılmıyor.. hayattan bu yüzden nefret ediyorum.. bu hayatı yaşamaya geldim.. almaya değil... ve biz insanlar sevmediğimiz işlerde çalışırız.. sevmediğimiz şeylere tahammül ederiz... ve aklımızdakileri terketmek zorunda kalırız.. eğer bir daha sevmeyeceksem güzel zengin bi bayanla izdivaç edeceğim.. ve planlarımın peşine koşacağım.. evet itiraf edim.. kısa yoldan kazanmam gerekiyor parayı... çünkü herkes kısayoldan kazanıyor.. diğer arta kalanlar sürünüyor ve o insanlar siliniyor.. buna gönlüm dayanmıyor. bende öyle olacaksam yaşamamın anlamı yok...

aslında benim gerçekten de tek istediğim şey hayattan.. şöyle bir geniş oda.. içinde bol kalemler boyalar.. çizgiroamnlar.. ve bir bilgisayar.. başka da hiç bir şey istemiyorum... yaratım sürecine girmek istiyorum.. belki gülüyorsunuz.. ama bilemezsiniz.. belki de bu ters duran dünyayı düzeltecek kişi benim...



BENDEN GARİPLİKLER:

ben çok acaib rüyalar görürüm.. dersiniz ki şimdi bende öyle .. ama ben her zaman garip rüyalar görürüm.. çok ve çok garip.. film gibi.. senaryo yazarım sanki uykumda da onu izlerim...

çizim yaparken kalemimin kağıtta iyi iz bırakmasını isterim.. hiç bir kalemi beğenmem... sanırım bu yeryüzünde tam elime göre.. bana göre icad edilmiş bir kalem yok.. denedim çoğu kalemi... şimdi reklam yapmayalım... :)

yemeklerde sadece ama sadece su içerim.. gerisinde dedim ya kola/ kahve...

yolda giderken kimsenin yüzüne bakmam.. hayatta hem de.. sevmem.. bana bakılamsından rahatsız olduğum için önlem olsun diye bakmam.. eğer bi gözlüğüm varsa acaib rahat ederim.. o zaman yere bakıp adımlarımı saymam... gözlük çok iyidir..

gündüzleri uyur geceleri gezerim.. kalkarım yemek yerim.. ciddiyim.. mesela şimdi saat 09:04 .. ve saat on gibi uyuycam.. bunu kaç defasında düzeltmeye çalıştım ama beceremedim.. olmuyor.. bir türlü beceremiyorum.. yaklaşık 3/4 senedir böyleyim..

psikolglar dışında pek doktara gitmedim.. çünkü ben hasta olmam.. hasta olursam da ilaç kullanmam.. gerçeklik derecesinde hasta olmam pek.. ama olursam azcık dinlenmeyle bunu atlatırım .. çabuk olur.. zate hasta olduğuma da inanmam..

BENDEN FELSEFELİKLER:

benim bir sürü fikrim var aynı herkes gibi.. ama acaba diyorum benim gibi tıpatp düşünenler de varmıdır.. ya da fikirlerim onlar için anlam ifade eder mi...

tanrıyla olan fikirlerimi anlatmak yerine bunu bir kitap haline getirmeyi düşünüyorum.. ne osla fikir özgürlüğü diye bi şey varmış.. bakalım bize de vuracak mı. düşünce özgürlüğü demek hımm...

kalkıştığım bir işin her zaman en kötü ihtimalini düşünürüm.. böylece kedimi mutsuz etmem ve önlemimi alırım.. eğer sonuç farklı yani iyi olursa.. bu sefer çok sevinirim.. umud etmeyi sevmem.. sevince kırılıyorsun...



BENDEN İTİRAFLAR:

aslında burda hiç cinsel minasebetim oldu mu olduysa kaç kere oldu diye yazabilirim.. ama yazmıycam.. bakış açıları direk değişir.. insanlar akıllarından saçma şeyler geçirir.. anlayamazlar.. o yüzden geçiyorum

küçükken.. kendimi ben tavşan sanardım.. evet.. gerçekten de tavşan sanıyordum kendimi.. bu çok salakça şimdi böyle diyince bana da öyle geliyor.. ama tavşan sanıyordum işte... ne aptalca di mi.. gerçeği öğrendiğim de babamın bi lafında " sen de insansın oğlum, istersin tabi .." gibi bi şey demişti.. yüzümün fırıl fırıl yandığını hissediyorum.. fırıl fırıl uymadı evet...

annemden nefret ediyorum... kısa oldu öz oldu... :)

insanlara güvenemiyorum.. hele ki hayatımı an ve an katedişimde yaşadığım bu olaylar beni daha da bu fikre inançlı hale getirdi...

.............................................................
ferhat vural sezgin'i anlattım.. o kim mi ki.. ben.. daha anlatırım da sığmaz :)